Quelles différences entre "Pardon", "Désolé" et "Excuse-moi"

“Errare humanum est”, L’erreur est humaine dit le proverbe.

Nous faisons tous des erreurs. Nous avons tous déjà blessé quelqu’un, involontairement ou volontairement. Mais lorsque l’erreur blesse l’autre, l’erreur est-elle excusable du simple fait qu’elle soit humaine ?

« Les excuses sont indispensables au bon fonctionnement de toutes les interactions sociales qui comptent à nos yeux : avec notre famille, notre conjoint, nos enfants et nos collègues. Des excuses médiocres ou l’absence d’excuses mettent ces relations à rude épreuve. Cela peut créer des colères ou des chagrins non exprimés, des conflits, voire une rupture définitive de la relation. » - Harriet Lerner

Ces simples mots ont le pouvoir d’éclaircir, de clarifier et de réparer une relation grâce à une communication efficace. C’est montrer à l’autre que l’on prend en compte ses besoins, faire preuve de respect, d’honnêteté et d’empathie pour lui.

Cela permet aussi de faire grandir notre confiance en nous. Exprimer ses regrets, c’est reconnaître ses erreurs, endosser ses responsabilités et finalement, se sentir mieux avec soi-même.

Nous allons voir ensemble que ces 3 phrases d'excuses ne sont pas des nuances de langage, mais qu'ils ont bien des énergies différentes.

" Excuse-moi " ou " Je vous présente mes excuses "

S’excuser a un côté plus raisonné et moins émotif que de pardonner. On trouve et expose des motifs qui expliquent et justifient son geste. On retrouve l’ignorance (« Je ne savais pas que… ») et l’aveu de l’erreur (« J’ai fait une gaffe… »).

Présenter ses excuses en permanence pour tout et n’importe quoi diminue l’impact positif des excuses. Cela apparaît comme une justification permanente qui, à la longue, lasse les autres. Les excuses à répétition nous desservent parce qu’elles renvoient l’image de quelqu’un peu sûr de soi : cela n’incite pas à lui faire confiance.

Avoir du mal à s’excuser est un mode de défense inconscient. On a peur de paraître stupide ou ridicule en présentant ses excuses. Cela traduit notre volonté de garder le contrôle, de ne pas écorcher notre confiance en soi. Dans ce cas, les excuses sont souvent tardives et maladroites.

Ne jamais s’excuser est une véritable impossibilité à reconnaître notre responsabilité et à admettre que l’on n’est pas parfait. Quoi qu’il se passe, on n’est jamais fautif, c’est toujours la faute des autres. A-t-on été élevé comme un enfant-roi ?

Quand on accepte les excuses de quelqu’un, c’est qu’on ne tient pas l’autre totalement responsable de ce qu’il a fait, on comprend et accepte les raisons qui réduisent la portée de son acte.

Les excuses sont la porte d’entrée du pardon mais elles n’en sont pas obligatoirement liées.

Pardon

Solliciter le pardon de quelqu'un, ce n'est pas lui présenter des excuses. On demande pardon dans le cas d'une faute grave et cela implique qu’on reconnaît nos torts. On le dit avec simplicité ou en serrant les dents. Demander pardon c’est demander à celui qu’on a blessé ou offensé de ne pas garder de ressentiment, de désir de vengeance ou de punition envers nous.

Il est préférable d’utiliser la formulation « Je te demande pardon » plutôt que « Pardonne-moi » qui sous-entend un ordre.

Même si on demande à l’autre de nous pardonner, celui-ci peut ne pas nous l’accorder.

Lorsque nous pardonnons à quelqu’un, nous posons un acte qui nous aide à cicatriser ce qui nous est arrivé (trahison, chicane, humiliation, etc.). Cela ne veut pas dire qu’on l’oublie, qu’on excuse ce qui s’est produit, ni même qu’on est prêt à entamer une réconciliation, mais on fait, d’une certaine façon, la paix avec ce qui est arrivé. La paix, en nous !

Cela permet de tourner le dos au ressentiment, faire le ménage dans nos émotions négatives et de se redonner une certaine liberté.

Pardon peut aussi être une simple formule de politesse comme quand nous disons "pardon, pardon, pardon" lorsque nous traversons une foule dans la rue.

« Je suis désolé »

« Désolé » est le raccourci courant pour « je suis désolé ». Être désolé, c'est regretter une situation, une décision, une conséquence dont on n'est pas nécessairement à l'origine. Ce mot exprime ainsi une forme d’empathie pour la personne qui à subit un préjudice.

Vous connaissez certainement une personne toujours souriante et aimable, mais qui est toujours désolée « Désolé d'avoir fait ça... », « Désolé, j'ai oublié », « Désolé, je ne voulais pas... ». Derrière cette avalanche de « désolés » se cache bien plus qu’une simple politesse un peu trop poussée. Une peur sous-jacente : celle d’être abandonné.

Ho’ponopono

Vous avez peut-être reconnu 2 des 4 termes employés dans le mantra hawaïen de la guérison intérieure.

Ce que cela signifie au quotidien :

« Désolé » : On reconnaît la situation qui nous arrive. On l’observe et on l’accepte.

« Pardon » : On pardonne à soi, aux autres ou même à l’Univers de nous faire traverser ce conflit. Le pardon amène une libération tant pour celui qui l’offre que pour celui qui le reçoit. On n’accuse pas, on pardonne. C’est fort différent. Le pardon permet de défaire le blocage qui pourrait survenir si on ne le fait pas. On se responsabilise face à ce qui arrive.

« Merci » : On donne un sens à cette expérience en trouvant ce qu’elle nous a appris et ce qu’elle nous a permis de « nettoyer » en soi. La gratitude contribue à amorcer un changement positif.

« Je t’aime » : Ainsi, on renoue avec l’amour au lieu de rester dans le négativisme.

Je vous invite à découvrir ou redécouvrir mon article sur cette magnifique et puissante technique pour vous aider à pardonner à vous-même et aux autres, à guérir votre passé, à libérer vos sentiments négatifs et vos relations toxiques, à abandonner vos pensées toxiques et bien plus encore.

Conclusion

L’importance des mots est primordiale dans le contexte d’excuse. Chacune de ses trois formules de politesse a une connotation morale bien différente et l’expression de nos remords n’est pas perçue de la même façon selon celle que l’on utilise.

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